“还不看书？！咯，给你买了本新书。”“啪”地一声，妈妈把一本橙色封面的书丢在桌上厉声对我说。我不满地瞥了眼妈妈，抄起书就噔噔噔跑到了楼上。

　　走进卧室，我狠狠地把书摔在床上，然后靠着床蹲在地板上，侧过头盯着那本被我摔在床上的书，橙色的封面上，“爱的教育”四个字显得格外刺眼。“爱？”我默念着，一抹苦涩的笑涌上嘴角。那已经是很遥远的一种东西了吧？随着我渐渐长大，那位叫做“爱”的仙子却似乎已经批着七彩的糖衣悄悄地消逝在黑暗中了。而她离开的时候留下的只有那道坚决的背影。或许这个世界上根本没有永恒的爱，抑或在潘多拉打开魔盒的那一刻，“爱”就注定要成为一种奢侈品，就像夏天美丽的泡沫，在阳光下闪着斑斓的色彩，美得那么眩目，但当你伸手欲接住它的时候，它就会破裂消失在空气中，恍若从来就没有出现过。所以我们不应该贪婪地想接住泡沫，就像我们不应该奢求拥有“爱”一样。

　　现在，我只知道在爸爸、妈妈的眼中，我的学习成绩的重要性已经大大超过了我本身。我只知道，他们会在我看电视剧时“啪”地关掉电视机，然后硬拽着我上楼看书；他们会在我考不好的时候对我大声地呵斥，即使我的眼睛已经哭得又红又肿；他们会在亲戚面前毫不留情地指责我的缺点，然后鼓动所有亲戚来对我进行“长篇宏论”。他们却不知道此时我是多么地难堪。我只知道我在他们的心中已不再是他们的女儿了，而是一台机器，一台学习的机器，我只要按着程序完成我的任务――死命地学习，学习，再学习，然后拿回令他们满意的分数而已。想到这儿，一股强烈的绝望从指间一点一点逼近心底，最终残忍地将心一片一片撕烂，黑黑的脓血从心底喷涌而出，击溃了我最后一根强硬的神经，泪水止不住开始泛滥。这就是所谓的“爱”吗？为什么我感觉不到丝毫的甜蜜反倒是无尽的苦涩？我想着，把身子深深地埋进两膝间，地板上的影子脆弱得让人心惊。

　　许久许久，终于抬起了头。我满是嘲弄地随手翻开床上那本橙色的《爱的教育――中国孩子情感日记》。“爷爷的小黄菊”我一翻便看见了这篇文章。待看完的时候，我好不容易止住的泪水再一次泛滥，我知道，我是被那饱含着爷爷与孙女之间深沉的爱的小黄菊所感动了。我也知道此时我的心已被一种东西填满了。我更知道这种填满我的心的东西叫做“爱”，一份香淡如菊却又极其深沉的爱。我细细体味着这份由小黄菊带来的爱的感觉，不知不觉心中另一扇记忆的门被无声地打开了。我想起了前不久的那次生病。我不禁要问，病床前是谁焦急地盼望我醒来？是谁小心地喂我喝下稀饭？又是谁讲笑话逗我开心？是妈妈。是妈妈在为我全心全意地付出！我不禁又问：是谁花了一天的时间，拖着被玻璃划伤的腿去为我买我特别爱看的《淘气包马小跳》？是谁每天为我准备早餐？是谁为了我生活得更好，独自一人外出打工？是谁在听说我生病的时候第一时间赶到学校来看我？是爸爸！是周围所有爱我的人！有那么多人关心着我，呵护着我，我却固执地认为自己是多么孤单，寂寞，认为自己身边没有温暖，没有爱。仔细想想，爸爸妈妈希望我的学习成绩好，又究竟是为了谁呢？我抱着自己的膝盖，把头深深地埋进臂间。也许，十四岁的年纪，我们固执地不去看他人的付出。面对他人的爱，我们甚至固执地以为那是“害”。我们把自己独个囚禁在一间小房子里，并把所有的门窗都紧紧地封上。我们蜷在那个最暗的角落，因为我们认为我们的世界没有爱，没有温暖，我们可笑地把自己想像成在墙角发颤的那个卖火柴的小女孩，然后像只受伤的小鸟，狠狠地拔掉身上的羽毛，看着满是伤痕的自己，我们会笑，笑得发颤。因为我们报复了周围的人，以伤害自己的方式报复他们，看到他们伤心我们会感到满足。但我们不知道，这样做只会使自己和那些爱我们的人痛苦。我们也不知道，其实我们无时无刻不被爱的海洋包围着，只要我们打开封住的门窗，爱的阳光照进来会很温暖，很温暖……

　　十四岁的年纪，我希望自己明白这个道理不算太晚，希望那些爱我的人没有受伤。(浪中八（2）班  毛倩)

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